MI SITUACIÓN ACTUAL

Este es un relato totalmente subjetivo y personal, los que sean intolerantes por favor que no sigan leyendo y menos aún comenten. También es totalmente independiente de los asuntos que trato en el blog.

Con este escrito quiero narrar mi experiencia personal y mi situación actual y desde hace unos pocos años atrás, lo que voy a contar no es ficción pero es normal que no lo compartáis pues es mi visión personal y nadie está dentro de mi piel.

Bueno, no quiero alargar mucho mi relato con todas y cada una de las experiencias que me han sucedido durante mi vida así que llego directamente a 2019 con una palabra: soledad.

Auténtica y absoluta soledad, esa es mi situación actual y cuando digo absoluta me refiero a que estoy solo totalmente, no hay nadie en mi vida a quien pueda acudir para nada. Actualmente vivo solo, pero ese no es el problema. El problema viene cuando no puedes recurrir a la ayuda de nadie porque los demás miran hacia otro lado y eso es lo que de verdad me duele, el no tener nadie a quien poder decirle “oye, mira, me encuentro regular, te puedes pasar y hablamos un rato”. Ni siquiera eso. Y ahora pensaréis ¿dónde está la familia entonces? Al menos la familia siempre está ahí para lo que necesites. Pues yo os respondo que hasta mi propia familia me da la espalda y me refiero a la familia tanto la menos como la más cercana. Eso es muy doloroso, el ver cómo poco a poco todos mis allegados se han ido retirando de un asunto que me está consumiendo, con la excusa de que no pueden soportarme.

Hace ya unos cuatro años casi que me enfrenté a un enorme dilema moral cuando casi paso al otro barrio fruto de unos efectos secundarios de una medicación que me venía mal. Digamos que fue el culmen de 13 años de diagnósticos y medicaciones erróneas y dañinas que me dejaron en cama o básicamente hecho un zombi todo ese tiempo. Sinceramente me da la impresión de que toda mi vida he sido un día una enfermedad y otro un trastorno, y así repitiéndose la misma canción hasta que ocurrió esto y yo dije ¡BASTA! Empecé a argumentar que este tipo de conducta sólo me había traído terribles consecuencias y que debajo de los miles de nombres que se han comentado estaba yo, una persona de carne y hueso, independientemente de los problemas que acarreo. Por fin ya parecía que los “profesionales” empezaban a tomarse las cosas desde otro punto de vista pero mi vida en estos cuatro años ha empeorado notablemente pues al estar liberado del yugo de la hipermedicación que tapaba como una simple pegatina una serie de problemas muy serios debajo de la superficie, problemas acumulados durante años, mis reacciones eran diferentes, eran más pasionales y sentimentales. Pero esos sentimientos no eran más que la consecuencia de la ira, la frustración, la desesperación, la culpa y el odio que se habían ido acumulando durante, primero los 12 años de abuso escolar que sufrí en el Liceo por parte de mis compañeros y posteriormente de los fatales errores que cometieron los profesionales conmigo. Durante toda mi vida he sido el sparring de la gente, he sido el saco en el que depositar toda la rabia y la culpabilidad de la que querían deshacerse por todos los medios y yo he ido acumulándola dentro de mí como un saco. Siempre que alguien me ha gritado o me ha insultado o peor me ha humillado, ahí estaba yo para guardar todo eso bajo llave. Llegué a desarrollar un sentimiento de culpabilidad tan fuerte que se volvió un monstruo en mi contra torturándome salvajemente desde los 13 años y ese es el monstruo que no me deja dormir por las noches, sentir placer, amor, cariño, no, sólo un odio inmenso hacia mí mismo. Y la gente a mi alrededor cree que yo veo a los demás con ira y rencor y por eso huyen de mí, pero no es así en absoluto. Los veo y siento una inmensa envidia. Envidia porque veo la felicidad en los demás, cuando ríen, cuando están rodeados de amigos, cuando una pareja está junta y sé que yo nunca podré optar a esos “privilegios”. Por eso para mí es difícil de digerir cuando me dicen de ir a una boda por ejemplo, es casi como un insulto pues no soporto ver cómo dos personas se prometen y deciden vivir juntos el resto de sus vidas, en especial porque yo estoy en la edad en la que la gente se casa y tiene hijos, forma una familia y tiene un trabajo. Y yo eso nunca lo podré tener y me hiere como un cuchillo afilado. La gente pretende de mí que comparta su felicidad pero es que yo no puedo y ahí llego a un punto clave de todo esto y es eso, lo que la gente pretende de mí. Desde siempre se ha pretendido que yo fuera o hiciese tal o tal cosa, en especial mi familia. Esto seguramente se deba a que yo empecé muy pronto a desarrollar habilidades en los deportes y en los estudios y se me ha exigido y mucho. Demasiado diría yo. Siempre ser el mejor, sacar las mejores notas, destacar en la vida. Y hoy día se pretende de mí que sea de una determinada manera. Mi familia pretende que cambie drásticamente y sea quien no soy o no puedo ser. Y me canso de decirles que hay cosas que yo no puedo hacer, simplemente NO PUEDO. ¿Qué se puede esperar de mí teniendo en cuenta que soy un cúmulo de terribles experiencias y que cargo con la culpabilidad del mundo entero y sus desavenencias? ¿Que sea el alma de la fiesta? ¿Con una sonrisa permanente y contando chistes? Lo siento pero eso NO PUEDE SER. Eso es lo que no entienden y por más que lo explique la solución siempre es distanciarse de mí pues, ¿quién quiere ver una cara enfadada? Nadie ¿verdad? Todo el mundo huye da igual el motivo lo primero es huir de lo negativo e intentar por todos los medios estar en lo positivo, es como instintivo al parecer. Tranquilos, ya estoy yo ahí para cuando haya algo negativo tragármelo y dejarlo dentro.

Nadie y afirmo, nadie en este mundo sufre lo que yo sufro y cuando la gente me dice que todos tenemos problemas o me río o me cabreo porque sinceramente son una mierda en comparación y si me referenciáis a los niños del tercer mundo que se mueren de hambre o sufren los daños de las guerras yo os digo que estaría dispuesto sin duda a cambiarme por ellos, aunque sea sólo para saber qué es ser normal, no tener una vida normal, sino ser normal, vivir sin un monstruo dentro torturándome a cada segundo de mi vida y destruyendo todo lo que hay alrededor hasta el punto de acabar con mis esperanzas, ilusiones y vitalidad. Yo antes tenía esa vitalidad, que conseguía a veces levantarme de esa cama a la que estaba atado por la medicación. Quizás sea eso lo que esperan de mí, que sea como antes, pero ser como antes implica para mí estar fatal y casi muerto en vida. ¿Es eso lo que queréis? Pues os defraudaré una y otra vez porque si hay algo que también soy es cabezón en algunas creencias. Esta es pues mi vida, simplemente la espera de la muerte y ojalá Dios quiera que sea pronto y no tenga que vivir ni un año más así pues nadie sabrá nunca lo dolorosa que es y lo que estoy pasando. ¿Y sabéis porqué? Pues porque la gente ha huido de mí y estoy solo, y siempre lo estaré.

Y ahora las cosas que no cuadran: ¿Por qué te quejas de estar solo si no haces nada para estar con los demás?

Estoy en una situación muy complicada en la que NO PUEDO tener una actitud constante de simpatía y felicidad en la cara por lo tanto aunque dé miles de explicaciones el momento de salida de alguna emoción interna involuntaria de ira o frustración acumulada, que es inevitable, es considerada una amenaza y la gente huye.

¿Cómo puedes decir cosas así de tu familia, que te han abandonado y que no te ayudan?

Lo que he relatado es 100% cierto, es verdad que mi familia cercana (el resto no quiere ni oír hablar de mí) me apoya económicamente pues no dispongo de un trabajo y siempre en el pasado he tenido lo que he querido en cuanto a bienes materiales, sabéis de sobra que un 1M no es moco de pavo, aunque parecían algún tipo de compasión por mi “supuesta enfermedad” al igual que gente externa se mostraba condescendiente por eso, pero el año pasado mi hermana decidió cortar toda relación conmigo y desde hace esos cuatro años mis padres cada vez se distancian más de mí hasta dejarme solo con la excusa de que no quieren sentirse mal por mí.

Pues para mí tú no tienes problemas graves, escribes en un blog cuando te da la gana y has tenido un montón de coches.

De nuevo daría mi vida por ser otra persona, me da igual si está en silla de ruedas y ha sido pobre toda su vida, nadie tiene ni idea de lo que siento y lo mal que lo llevo pasando desde el mismísimo día en que nací.

Como vuelvo a decir, mi visión es personal y desgraciadamente tengo una sensibilidad enorme que hace que pequeños problemas para los demás sean inmensos para mí pero he nacido así y no puedo hacer nada al respecto, pero exageraciones o nimiedades aparte mi relato es 100% real, ojalá me inventara o incluso sobrevalorara los 12 años de humillaciones y bullying a los que he estado sometido en el Liceo Francés de Murcia o las desrealizaciones y estados que creaban las medicaciones que me daban o el hecho de casi morir a consecuencia de ellas. Y sobre todo, ojalá no estuviera solo y viera a la gente huir de mí como si de un ogro se tratase, porque no lo soy.